Операция Багратион. Часть II. Освобождение Минска

Скоро! Скоро! Не за горами!
Смотрите! Слушайте! В новой программе!

В концерте участвуют лучшие силы:
Воры, убийцы, бандиты – громилы,
Краса и гордость арийской нации –
Цвет тотальной мобилизации.
Последний гитлеровский запас!
Спешите видеть! Последний раз!

ПЕРВОЕ ОТДЕЛЕНИЕ – ЛЕТНЕЕ НАСТУПЛЕНИЕ

Первый номер
Несколько слов для немецких ослов –
Как мы летом расквитаемся за Сталинград.
Юмористические рассказы курам насмех.
Исполняет нелюбимец публики А. Гитлер.

Второй номер
«Курс на Курск», или «Много шуму и ничего».
Представление с участием «Тигров», эсесовцев и других диких зверей.
БЛАГОДАРЯ МУЖЕСТВУ СОВЕТСКИХ ВОИНОВ, ЭТОТ НОМЕР НЕ ПРОШЕЛ!

Третий номер
Вальс – чечетка «Оторванные ноги».
Исполняет ефрейтор Фриц Сучкке, — контуженный артист из публики, побитой в районе Белгорода.

Четвертый номер
«ЛИБО ДОЖДИК, ЛИБО СНЕГ. ЛИБО БУДЕТ, ЛИБО НЕТ» — арапские сказки о перспективах войны.
Сопровождаются переливанием из пустого в порожнее.
Исполняются знаменитым брехмейстером и обервральманом И. Геббельсом.

Пятый номер
Факир-иллюзионист «Фюрер» —
ФОКУСЫ
10 ТЫСЯЧ МЕРТВЫХ ГОЛОВ ИЗ ОДНОЙ «Мертвой головы»! (Дивизия СС после летнего наступления)
ИЗ МАЛЕНЬКОЙ ДУГИ — БОЛЬШИЕ КЛЕЩИ!
Раз — удар, два — удар! Эйн, цвей, дрей — и курскую дугу отрезали немецкие клещи!
ФАКИР БЫЛ ПЬЯН, ФОКУС НЕУДАЛСЯ.

***

ВТОРОЕ ОТДЕЛЕНИЕ — ВТОРОЙ ЭТАП. ПРОВАЛ НАСТУПЛЕНИЯ — ЛЕТНИЙ ДРАП

• ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ СВИСТ русских пуль, снарядов, мин.

И ОСВИСТЫВАНИЕ немецкого верховного бесславнокомандующего.

• «ТЫ ПОСТОЙ, ПОСТОЙ, КРАСАВИЦА МОЯ» — лирическая песня.

Исполняет генерал фон Клозетман вдогонку своей удирающей дивизии.

• АТРАКЦИОН ВЕРЕВКА, КОТОРАЯ ПЛАЧЕТ по Гитлеру, Геббельсу, Герингу и другим фашистским заправилам.
• «ПАРОВОЗ — ПОД ОТКОС, ВСЕ ВАГОНЫ ВСМЯТКУ».

Комическая сценка в одном диверсионном акте.
Действующие лица: группа орловских партизан.
Недействующие лица, руки, ноги, черепа — т.е. все, что осталось от немецкого воинского эшелона.

• «ТЫ ГОРИ, ГОРИ, МОЯ МАШИНА. ДОГОРЮ, ДОГОРЮ С ТОБОЙ И Я…»

Ария немецкого танкиста из оперы «Эх, Тигра, да куда ты котишься, под Белгород попадешь, не воротишься».
Ария рассчитана на бас. Нынешним летом исполняется на все голоса в немецкой армии.

• ДРАПАК — общая пляска немецких солдат. Та же, что и зимой, только в летних костюмах.

***

ТРЕТЬЕ ОТДЕЛЕНИЕ

ВНИМАНЕ! ВНИМАНИЕ!
ДЖАЗ-БАНДИТЫ — ГИТЛЕР И КОМПАНИЯ: ЛАВАЛЬ, АНТОНЕСКУ И ПРОЧИЕ ТВАРИ.
СЛОВОМ, ВСЯКОЙ ТВАРИ ПО ПАРЕ

НЕАПОЛИТАНСКИЕ ПЕСНИ

• Ой мне… Хочу еще раз, прогорая,

Услышать голос твой я в час разлуки.
Поет Гитлер отставленному Муссолини.
Аккомпанирует, рыдая, вся джаз-банда

• ПЕСЕНКА МУССОЛИНИ

Не исполняется: его песенка спета.

• ПОПУЛЯРНАЯ НЕМЕЦКАЯ ПЕСЕНКА

Никто в нашем крае
Победы не знает…
Исполняется немцами тайком от гестапо.

• Что ж вы опустили глаза?

Разве я вам правду сказал?
— Солирует Геббельс.

• ПЕСЕНКА О БОМБЕ —

Исполняет Геринг в сопровождении всей банды:
Это страшно, и ужасно, и нелепо:
Я боюсь взглянуть на небо.
И английские и русские фугаски
Нам на головы летят.
В полночь – бомба,
В полдень – бомба,
Днем и ночью нас бомбят,
Да как бомбят!
В Киле — бомба,
В Руре — бомба,
Ну, не жизнь, а сущий ад.

КОНЦЕРТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
СКОРО, СКОРО вся банда сыграет в ящик.

- Слушай, Ганс! Почему мы так драпаем? Ведь Гитлер же утверждал, что до победы над русскими – рукой подать.
- То-то и оно, что у Гитлера оказались руки коротки.
Старший лейтенант В. Волгин.

- Знаете, герр Штинкер, Гитлер сказал: этим летом русские на Украине нас не разбили.
- Золотые слова. Они нас действительно не раз били и на Украине, и в Белоруссии и во многих других местах.

- Командир нашей роты обер-лейтенант фон Крацфусс недавно предпринял операцию по окружению русских.
- И как она прошла?
- На редкость удачно. Доброй половине роты удалось сдаться русским в плен.

- Ты заметил, Вилли, что Геббельс в последнее время очень мало говорит…
- Еще бы! Он в рот днепровской воды набрал.
Старший лейтенант В. Волгин.

- Лейтенант Коллитман, стыдитесь! Ваши мерзавцы-солдаты бежали от русских не помня ног. А вы, вы где были в это время?
- Там, где и подобает быть офицеру германской армии. Я находился впереди своих солдат.

Однажды Гитлер и Геббельс летели в самолете над Германией.
Гитлер, выглянув вниз, произнес:
- Вот сбросил бы я сейчас десять тысяч талонов на хлеб, то-то немцы обрадовались бы.
- А я, — сказал Геббельс, — сбросил бы мясные талоны. Будьте спокойны – все чистокровные арийцы пришли бы в телячий восторг.
Пилот самолета ничего не сказал, он лишь подумал:
- А если бы я сбросил вас двоих, немцы наверняка одурели бы от счастья.

Письмо фрица

Дорогая моя фрау!
Здесь на фронте прямо ад:
«Эластично и по плану»
Удираем мы назад.
Батальонный наш бедняга
Стал от страха глух и нем:
Он кальсоны вместо флага,
Поднял вверх при сдаче в плен.
Там неважно, здесь негоже,
Мы подохнем от войны.
Представляю, что за рожу
Корчит Геббельс в эти дни.
Дорогая моя фрау!
Шли мне пару рукавиц,
Шапку, шубу, одеяло —
Замерзаю…
Жду…
Твой Фриц.

- Лейтенант Макес, объясните представитель штаба, как найти расположение эсэсовского полка «Слепая кишка».
- Пойдете прямо по дороге до пяти подбитых «тигров». Потом повернете направо к паре сгоревших «фердинандов». Пройдете мимо двух взорванных складов боеприпасов и наткнетесь на полторы сотни свежесрубленных деревянных крестов. Это и есть расположение полка.

- Господин капитан! Русские снова пошли в наступление! Что делать?
- Прикажите солдатам занять оборону.
- Д-да, но у них нет необходимой стойкости…
- А руки и ноги у них есть?
- Так точно! Имеются!..
- Так пусть берут ноги в руки и занимают эластичную оборону.

Обер-ефрейтор Цуццик приехал с фронта в отпуск.
- Ну, Гильда, куда мы с тобой пойдем в воскресенье? — спросил он свою невесту.
- Пойдем посмотрим на бега.
- На бега! — взревел Цуццик. — Ни за что! Хватит с меня России! И так у нас уже второй год там сплошные бега. Довольно! И насмотрелся и набегался!

- Да, брат Макс. После последних событий я очень плохо отношусь к некоторым полевым работам.
- ?
- Ну, например, к покосу.
- Покос? С чего это ты вдруг зимой вспомнил о нем.
- Я бы рад не вспоминать, да русские заставили.
- ??
- Не успели мы высадиться на Кинбургской косе, как они нас всех покосили.

- Стоит русским начать наступление, как наших солдат не удержишь.
- Рвутся вперед?
- Ага.
- Чтобы перейти в контратаку?
- Куда там, — чтобы перейти к русским в плен.

- Как только русские начинают наступать, Фриц вспоминает бога.
- Что же он просит у него?
- Дай бог ноги.

- Слыхали, в батальон СС «Мертвая голова» вчера прибыло пополнение. И все новички — мастера своего дела.
- Какого?
- Мокрого.

- Умереть за фюрера, — таким желанием горят мои солдаты…
- Подумаешь! У меня танки, как свечки горят, и то не хвастаю…

- Под огнем русских солдаты нашей роты, как тигры…
- Неужели так свирепо и смело дерутся?
- Нет, так же быстро выбывают из строя.

Для зверья у нас закуски
Приготовлены по-русски:
Блюдо первое — снаряд.
Небывалый аромат.
В целом мире нет вкусней
Пищи наших батарей.
На второе для зверей
Есть и пища пожирней.
До отвала кормим нашей
«Сытной» бронебойной кашей.
Третье — русская граната.
Вкус приятней лимонада.
Кормим щедро, сколько влезет.
Витамин всегда полезен.
Если станет жарко летом —
Можно выпить за обедом.
Льем советское «КСитро»
Зверю в самое нутро.
Закусок есть у нас немало,
И все навряд ли перечесть.
Ну, словом, кормим до отвала,
Так что потом ни встать, ни сесть.

Следующие маленькие рассказы напечатаны в органе Норвежского правительства «Норск Тиденд», издающемся в Лондоне

Маргарин и картофель

Какой-то фашист, стоя в очереди за продуктами в Осло, яростно нападал на англичан, уничтоживших во время налета завод по добыванию жиров из рыбы.
- Теперь из-за них мы не можем получать маргарина, — говорил он.
Из очереди раздался тихий голос какой-то старушки.
- А картофель они тоже бомбят!

Гостеприимство

Перед новым годом в газетах Осло появилось обращение к населению, в котором предлагалось пригласить одного или нескольких немцев для встречи нового года «в уютной семейной обстановке». Конечно, все это было устроено квислинговцами. Желающие должны были звонить в комитет квислинговской партии!
Некоторое время спустя зазвонил телефон секретаря.
- Скажите, здесь можно пригласить немцев?
- Да, да, пожалуйста. Сколько вы можете принять?
- Всех!
- Что вы говорите?
- Да, могу принять всех.
- Кто же вы такой?
- Гробовщик.

На что намекает

Председателя квислинговского городского управления одного из городов Западной Норвегии посетил его старый знакомый. Произошел следующий разговор:
- Я хочу спросить тебя кое-что, так пустячок. Если Германия проиграет войну, что ты будешь делать?
- Я надену шапку, пальто и уйду отсюда, — ответил квислиноговец.
- Пальто — это понятно, но на что ты оденешь шапку?

По опыту

ГЕРИНГ. – Мой фюрер! Во время последнего налета наших самолетов на Курск там возникло 65 очагов пожара.
ГИТЛЕР. – Откуда такая точность?
ГЕРИНГ. – По опыту знаю, что наши самолеты, когда их сбивают, хорошо горят.